Sueños desordenados

Te pediré perdón y me pondré a llorar cuando al llegar a casa recuerde que no estás. Me echaré a dormir y me obligaré a soñar para pensar en ti. Te volveré a encontrar Luego al despertar de nuevo te irás y yo te gritaré que no te quiero aquí. Y me arrepentiré,  y me pondré a llorar, te pediré perdón. Volvemos a empezar

Me pone de mal humor la gente que se cree superior al resto y que se cree con derecho a juzgar incluso aquello que no conoce, la gente que vive por y para criticar a los demás y no es capaz de ver sus propios errores. Me cansa la gente estúpida e impertinente que no conoce el respeto y que jamás aprendió lo que es la educación, esa gente malcriada que piensa que todo vale y que no tiene reparos en pasar por encima de quien sea. Me da asco la gente que opta por atacar la vida de los demás tratando de ocultar las carencias de la suya propia, la gente cobarde que no encuentra mejor forma para dárselas de valiente que burlarse de los demás...  Pero cuando te encuentras con uno de esos indeseables en el camino siempre aparece alguien para demostrarte que no todo está perdido, que aun sigue existiendo la gente noble y honesta que lleva el respeto por bandera y que puede presumir de tener empatía, la gente que conoce al dedillo el significado de la palabra "respeto". Gente que ...

Juro que estaba dispuesta a olvidarte, a dejarte atrás de una vez. Pero cometí el error de mirarte a los ojos, a esos que tantas veces me robaron el sueño, esos que aun sigo viendo cuando me desvelo. Cometí el error de dejarme atrapar por ellos, y me convencí de que aun nos queda tiempo.

A veces parece que nos olvidamos de algo que, aunque evidente, parece que a muchos les cuesta entender: No podemos controlar la vida de los demás.  Es absurdo pensarlo. No importa que nos inventemos mil y una historias, que busquemos pruebas donde no las hay para montar nuestras propias teorías, que tratemos de cerrar los ojos ante lo que resulta evidente y negar lo que todo el mundo es capaz de ver solo porque no nos gusta, que ataquemos a quien no opina lo mismo que nosotros y pretenda hacernos conocer otro punto de vista, que nos atrevamos a juzgar sin saber... No sirve de nada. Y no sirve de nada por la simple razón de que, puede que lleguemos a convencernos a nosotros mismos de lo contrario, puede que logremos engañarnos a nosotros mismos, pero la realidad es la que es y eso nadie lo puede cambiar.  Da lo mismo si esa realidad nos gusta o no, porque no es nuestra realidad, sino la de otra persona que tiene derecho a elegirla y a vivirla como mejor le parezca. Y sí, c...

No quiere que nadie la mire, lleva el alma despeinada. Se le hicieron nudo las mentiras  que le lanzaron a la cara. Lleva tiempo enfrentándose descalza a la vida,  nadando a contracorriente frente a una marea removida. A pesar de los golpes que azotan su cuerpo  no emite queja alguna. Hay cosas que duelen más que cualquier herida En su rostro un mosaico de arrugas  que no fueron creadas por el tiempo. En su piel pesan más los daños sufridos que todos los años que ha vivido. Joven de edad pero veterana en batallas, aunque se encargaron de robarle las ganas aun le siguen sobrando agallas.

No. No volveré a buscarte. No seré yo la que te salve de los miedos que se te rebelan de madrugada, porque aunque luche siempre vuelven, y cada vez más grandes. Y cada vez más fuertes No. Ya no quiero arroparte. No volveré a abrigarte cada noche, que luego nunca hay mantas para mí. Y al día siguiente me despierta el frío, de la ausencia de tu cuerpo junto al mío, que me dice que otra vez quisiste huir. No. No vuelvas a llamarme que ya no estaré. Me cansé de sostenerte a cada paso olvidándome de todo y olvidándome incluso de mí. Ha llegado el día en el que por mucho que llores no conseguirás hacerme volver. Porque esto ya no hay quien lo salve. Hoy sin más te digo adiós, y confieso que me encantó soñar contigo, aunque me cansara de no encontrarte al despertar

Dicen que no soy feliz contigo, que no eres suficiente para mí. Dime, si no me haces feliz,  ¿por qué se me iluminan los ojos? ¿Por qué recuperan el brillo al hablar de ti? Dime por qué, si es cierto que no te quiero,  mis ojos son capaces de encontrarte sin esfuerzo, incluso cuando las luces están apagadas. Y por qué mis manos se alzan atrevidas cada noche, buscando sin permiso tu cuerpo junto al mío. Dime si no te quiero, por qué cuando lo encuentro sonrío, y mi sueño, ese en el que solo tú tienes cabida,  justo en ese momento se queda tranquilo. Hay quien dice que no te quiero,  que no sabes hacerme feliz, que lo nuestro es algo efímero... Dicen demasiadas cosas,  y mientras ellos hablan yo te miro.

Dime dónde están mis ganas. Dime dónde las dejé. Que las volví a perder y no sé dónde fue. Que por más que busco no las encuentro. Y sin ellas ya no hay nada que hacer. Dime dónde están mis ganas. Dime quién me las robó. Quién dejó sin alegría a mis mañanas Quien llenó de frío mi interior. No. No las encuentro. Dentro de mí no quedan ganas. Y por mucho que lo intento ya no queda nada. Dentro de mí solo hay desierto. Y no sé cómo hacerlo desaparecer. Dime dónde están mis ganas. Dime dónde encontrarlas para poder seguir. Quiero volver a ser quien fui. Pero no sé cómo, y no encuentro el modo. Dime dónde están mis ganas Ayúdame a encontrarlas. Vuelve a dibujarlas como la primera vez. Por favor, hazme volver.

Un, dos, tres...Voy contando los días que me faltan para verte mientras me lleno la maleta con todos esos besos que no puedo darte. vete preparando para cuando llegue  que llevo demasiado tiempo atándome las ganas y están deseando liberarse y entregarte hasta la última caricia que llevo guardada en la piel.  ¿Por qué pasa tan lento el tiempo? ¿Por qué siento que todo va demasiado despacio? No disfruto del paisaje, y es que ni siquiera lo veo. Tras los cristales solo me encuentro con tu reflejo, al igual que cuando cierro los ojos e igual que cuando me despierto. Veo tu nombre escrito en cada cartel y cada cosa que veo me lleva a ti. Una canción que suena de fondo, una risa contagiosa que me recuerda a la tuya... ¿Cuánto queda para vernos? Tres, dos, uno... Abre los ojos cariño que ya estoy aquí contigo. No estás soñando ni te has perdido de nuevo en los recuerdos. Es mi voz la que te susurra al oído cuánto te he echado de menos, y mis brazos los que te estrechan contr...

No te engañes. No es el tiempo el que corre en nuestra contra. Nada puede hacer el tiempo contra aquellos que se dejan el alma en la lucha. El verdadero problema es que tú y yo hace tiempo que tiramos la toalla y decidimos sentarnos a esperar la llegada del final mientras nos esforzamos en buscar culpables sin mirarnos ni siquiera de reojo. No, no se trata del tiempo. No es él quien nos aleja. Somos nosotros los que nos huimos.

Quizá fue un error acercarme a ti sabiendo cómo soy, pero no pude evitarlo. En ese instante pudo más tu risa que hasta el más grande de mis miedos, y aunque debí hablarte de mi cobardía, de mi temor a las alturas incluso cuando no he despegado los pies del suelo y de mi pequeño mundo de mentiras y manías, no lo hice. Te aseguro que ahora me arrepiento de haberte arrastrado a mí sin avisarte antes de los posibles daños, y que tus lágrimas consiguen reabrir mis heridas hasta hacerlas sangrar, pero al mismo tiempo reconozco que todo eso vale la pena cuando pienso que durante un instante tu vida se unió con la mía ofreciéndome una felicidad que, aunque incompleta, consiguió hacerme respirar.

La última vez que me senté a mirar la luna me dediqué a admirar su luz y las formas que dibujaban sus sombras. Ahora no puedo evitar pensar, aunque sea por un momento, si desde tu pequeño rincón del mundo tú también la miras. Y es ahí donde me doy cuenta.  Aunque durante el día no te me vengas a la mente, y aunque hasta yo misma me convenza de que ya no me haces falta y te he olvidado, es durante la noche cuando me despierto de pronto sin ningún motivo pensando en tu nombre, mientras el frío se cuela entre las sábanas erizándome la piel y arrancándome suspiros que quedan suspendidos en el aire, anhelando poder tocarte.

Cuando era pequeña recuerdo que escribía tonterías basadas en las series de dibujos que veía. Trataba de inventarme capítulos nuevos de mis series preferidas, y el resultado eran fragmentos escritos con mala letra, con faltas de ortografía y que carecían de ningún sentido. Aquello no eran más que tonterías de una niña pequeña a la que un día le daba por escribir y otro por esconderse debajo de la mesa del salón, rotulador en mano, para pintarla a escondidas (manía por la que me gané algún que otro castigo), y que el mismo día en el que eran escritos acababan siendo tirados a la basura.  Sin embargo, fue con 9 años más o menos cuando por primera vez escribí algo porque sentí la necesidad de hacerlo. Hacía poco tiempo que mi tío había fallecido en un accidente de tráfico y yo, después de unos meses en los que no era capaz de entender las lágrimas de mi familia y me sentía culpable por no poder llorar al igual que ellos, una tarde no sé por qué entendí que mi tío no iba a volver ...

¿Alguien sabe qué se dice cuando te quedas sin palabras?  ¿Y qué se hace cuando la sangre se acelera y el corazón se te dispara?  ¿Alguien sabe que se ve cuando los ojos se cierran?  ¿Y qué se escucha cuando todo se queda en silencio?  ¿Alguien sabe qué se hace cuando no sabes qué hacer? ¿Y qué se siente cuando te roban el sentido? No es para mí, es para un amigo

Aunque sin tu cara ni tu nombre, te he soñado tanto y tantas veces que al verte llegar sentí lo mismo que se siente cuando vuelves a casa después de mucho tiempo sin pisarla. Tu olor me inundó desde el primer momento y se me quedó guardado en la mente, al igual que el olor a jazmín que me hace viajar a mi infancia, a aquellos días en los que correteaba por el huerto de mi abuelo, al igual que ese olor que te hace sentirte a salvo. Y al peinarte el pelo con mis dedos sentí el mismo cosquilleo que dejan las olas al escabullirse de las manos que quieren atraparlas sobre la arena... Cuando te descubrí fue como si siempre te hubiese conocido, como si tuviese hábito de ti, y sin embargo era la primera vez que te veía. Al conocerte tuve la sensación de vivir un reencuentro aunque nunca antes te hubiese visto, aunque ni siquiera conociese tu nombre. Al cruzarme por primera vez contigo te recordé sin necesidad de haberte aprendido, y simplemente sonreí.

Hoy me dio por pasar los minutos aquí pensando, y se me acumulan bajo el sombrero los recuerdos, imágenes de instantes perfectos donde no tiene cabida el tiempo, donde el aire es el único dueño de todos nuestros movimientos. Y me pierdo mirándote a los ojos tratando de saber cómo lo haces. Me pregunto cómo puede ser que a pesar de todo, que a pesar de la lista interminable de buenos momentos, el mejor recuerdo entre nosotros siempre esté por venir.

Llegó el frío sin avisar, colándose entre la ropa y jugando a erizar las pieles. A él, que siempre fue juguetón, le encanta mezclarse entre la gente provocando escalofríos y arrancando suspiros a quien no tiene a nadie que le abrace. Se hace notar con sus brisas heladas y su viento a medio tarde, y a mí que ha hecho que se me vuelen las excusas, ahora ya no sé de qué tirar para frenarme cada vez que me dejo llevar por uno de mis impulsos al sentir como te acercas. El invierno siempre fue cosa de dos, y a mí me faltas tú para poder pasarlo.

Dicen que el amor, como todo aquello que no se toca ni tiene forma definida, no se puede cuantificar. Y es cierto, pero hay ocasiones en las que es tanto que se desborda a través de las miradas, conquistando cada rincón por el que pasamos. Tanto que es capaz de acariciar en la distancia y de erizar la piel sin necesidad de tocarla, de pellizcarnos por dentro ante la simple imagen de un recuerdo, de controlar cada uno de nuestros sentidos y de tenernos volando muy lejos del suelo a pesar de que nuestros pies no se separen nunca de él.  Existen ocasiones en las que el amor irremediablemente deja de ser de dos para convertirse en un amor casi palpable que se encuentra a la vista de todos por la imposibilidad de esconder su inmensidad, por la imposibilidad de mantenerlo encerrado dentro de un pecho que se queda demasiado pequeño para una explosión tan grande de sentimientos. Y podemos hacernos los despistados e intentar convencernos de que no existe, tratar de ocultarlo detrás de...

Un paseo tranquilo en la ciudad. Un perderse entre la gente. Una mano que avanza valiente, y se entrelaza con la tuya. Un dejar salir las ganas de jugar. Un yo te empujo y tú me empujas. Un yo te miro, tú me miras, y soltamos a la vez la sonrisa. Un "acércate que estás muy lejos". Un tú me abrazas y yo me dejo. Un buscar tu piel entre la ropa, y regalar caricias que alborotan. Un esconderse tras la esquina. Un "te daré lo que me pidas". Un "ven aquí y bésame", y sentir una explosión de cosquillas. Un paseo tranquilo en la ciudad. Un inquietarse a cada paso. Un "quisiera estar en otro lugar, y dejarme llevar entre tus brazos".

Un espejo en el que nunca te miraste deja de tener sentido, al igual que un libro destruido que jamás nadie leyó,  o las notas de un piano de salón que fue abandonado sin haber tocado nunca ni una sola canción. Una casa en la que no estás deja de ser casa, para convertirse en una simple estación de paso, o en un rincón cualquiera sin magia ni encanto en el que nunca nadie vivió su historia. Un reloj sin segundos corriendo ni horas marcadas. Un calendario sin días señalados en rojo. Una semana sin lunes en la que no se disfruta el sábado. Un otoño sin hojas caídas ni colores cálidos, y un invierno sin frío que combatir bajo las mantas. El mundo sin ti no es que deje de existir. Él sigue ahí girando a su ritmo. No nos equivoquemos. El mundo sin ti también existe, pero carece de ningún sentido.

El reloj marca las 17:35 de un miércoles cualquiera en una calle céntrica perdida en mitad de la ciudad. Sentada en un banco se puede apreciar la calma, esa extraña calma frenética que reína en cualquier zona urbana, tan agobiante como adictiva. El chorreo incesante de coches cruzando en todas direcciones, la marea de gente paseando por las calles, cada a uno a su ritmo, cada uno a su propia velocidad y con su propio destino.  Veo a solo unos metros a un niño que corre por la acera mientras su madre le persigue pidiéndole que no se separe de su lado, a una pareja sentada en un banco que no deja de mirarse y reír, una mujer mayor que camina ayudada por el brazo de un chico joven que no la pierde ni un momento de vista, un grupo de jóvenes reunidos en la terraza de un bar al rededor de unas cervezas mientras tratan de arreglar el mundo, un hombre trajeado que discute por teléfono mientras mira inquieto su reloj una y otra vez y no detiene el paso, una mujer embarazada que acaric...

Quise inventar alguna palabra nueva para ti, una que jamás nadie hubiese oído, una que al escucharla nadie fuese capaz de entender, salvo nosotros. Quise crear un nuevo mundo lejos de aquí, uno que nadie pudiese encontrar nunca, uno en el que seamos los únicos que podamos entrar, y  donde el tiempo se quede fuera. Quise componer una melodía perfecta, esa que ni el mejor músico fuese capaz de tocar, esa que jamás ningún instrumento consiguiese hacer sonar, solo para verte bailarla. Quise hacer tantas cosas por ti, que pasé por alto la más importante de todas. ¿Para qué puede servir todo eso? ¿Para qué, si no estás aquí?

Podría decir en voz alta todo aquello que nunca dije, dejar escapar las frases que nunca utilicé. Podría decir, por ejemplo, que aunque parezca mentira te quise, y confesarte que jamás te olvidé. Decirte que aunque ya no me queje en alto las heridas aun siguen doliendo, que las cicatrices vuelven a abrirse al menos una vez al mes. Podría incluso atreverme a pedirte que volvieras, que vengas a abrigarme frente al frío que me estremece cada noche la piel. O que volvieses a colocar tus labios sobre los míos, que vuelvas a besarme y calmes al fin esta sed. Podría decirte muchas cosas, tantas como las que siempre me he callado, tantas como las que jamás diré. Podría ser sincera aunque fuese por una vez, y disfrazarme de valiente por un día. Podría hacerlo, pero no lo haré. Me limitaré a desearte en voz alta que seas feliz, aunque por dentro se me siga revolviendo el alma.

El tiempo sigue su curso con sus prisas y sus malabares por llegar a todas partes, pero en este pequeño rincón todo parece haber pasado a un segundo plano. Todo menos el rumor del viento meciendo las hojas de los árboles al ritmo del canto de los pájaros. Pareciera que en este lugar todo se ha detenido y la vida se ha quedado apartada por un momento. O quizás no. Quizá sea precisamente aquí y ahora cuando la vida ha empezado a seguir realmente su curso, y más tarde, cuando el tiempo retome de nuevo su continua carrera, la vida volverá a quedarse esperando a que encontremos un hueco para disfrutarla.

Conozco a quien es capaz de explicar la fase de enamoramiento entre dos personas con una lista interminable de compuestos , moléculas, receptores y un sin fin de reacciones químicas, como si el amor fuese una operación matemática lógica y precisa. Según esa teoría el amor sería un proceso mecanizado  dividido en etapas que se preceden y se regulan las unas a las otras. Algo como esto:  " El amor comienza con el inicio de la fase A, la cual libera la molécula X produciendo el paso al estado B. En dicho estado se desencadenan las reaciones 1 y 2, alcanzándose la fase C, la que a su vez produce una inhibición de las hormonas producidas en la fase inicial de todo el proceso mediante un sistema de Feedback negativo". Reconozco que cuando escuché la explicación de todos aquellos procesos y reacciones, aunque no entendí ni la mitad de las cosas que allí se dijeron, me pareció una teoría bastante elaborada y con mucho sentido, como aquellas teorías científicas y rutas metabó...

La empatía es, según la RAE, la " identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro ". O dicho en otras palabras, la capacidad de entender lo que otra persona siente, de ponerse en el lugar del otro. Ese es el significado "oficial" de la palabra, aunque quizás a día de hoy sería más correcto cambiar su definición por algo así como "esa valiosa capacidad ya casi perdida en el olvido como consecuencia de su desuso". No sé cómo ocurrió pero me temo que hemos perdido la empatía. Tanto nos centramos en mirarnos a nosotros mismos, tanto nos hemos dedicado a alimentar nuestro egoísmo que en algún momento hemos perdido la capacidad de mirar más allá de nuestro ombligo. Se nos ha olvidado que no estamos solos en el mundo, que no todo gira en torno a nosotros. Todo se reduce al "yo", "mí", "me", "conmigo" y parece que ya no hay sitio para nada más. No nos damos cuenta de que, además de un ...

Pasas días, semanas, incluso meses preparando algo, deseando que llegue el momento de disfrutarlo, sintiendo las ganas convertidas en nervios y con la sensación de que el tiempo pasa demasiado lento. Cuando esperas algo con mucha ilusión la espera llega a hacerse eterna, pero al final todo llega.  De pronto una mañana te despiertas y te das cuenta de que ha llegado el día, de que la cuenta atrás ha llegado a cero, y te vas a ti misma en el lugar en el que tanto has deseado estar, a falta de pocos segundos de empezar a disfrutar el ansiado momento. Y lo disfrutas, quizás como nunca has disfrutado, y la magia te envuelve y parece que por un instante se ha detenido el tiempo, y que no existe nada más allá que ese momento. Pero no es cierto.  El tiempo nunca se detiene, y de pronto, sin previo aviso, aquel momento que tanto tardó en llegar se termina sin más remedio, dejándote con una sonrisa por haberlo vivido, pero también con ese sabor que dejan las cosas que duran dem...

Te miro en la distancia y te veo sonreír mientras me miras de reojo. Yo me muero por acercarme y tú porque me acerque, pero ninguno de los dos dará un solo paso. Tú lo sabes y yo lo sé. A ti te gusta hacerte de rogar y a mí me encanta el juego. Los dos queremos ganar, pero sabes tan bien como yo que al final no habrá vencedor. Es cuestión de tiempo que los dos nos acabemos perdiendo.

A veces te preguntas si lo que estás haciendo es lo correcto, y aunque no consigas llegar a ninguna respuesta decides seguir hacia adelante. Te dices " Ya habrá tiempo para descubrirlo" ,  tratando de convencerte de que es mejor seguir caminando aunque sea a ciegas. Y puede que sea cierto.  Hay ocasiones en las que es mejor avanzar sin ponerte a pensar en los peligros que pueda tener hacerlo, porque estoy convencida de que, si nos parásemos a pensar, seguramente serían muy pocos los que se decidieran a seguir hacia delante. La mayoría cometeríamos el error de quedarnos quietos pensando que así no estaríamos asumiendo ningún riesgo. Pero aunque no lo parezca, los peligros siempre están ahí al acecho, vigilando cada uno de nuestros movimientos, y lo único que conseguimos quedándonos quietos es darles tiempo para que nos alcancen. La vida no está para quedarse quieto, sino para correr, para correr tanto como puedas. Solo así podemos ir esquivando los peligros. Solo así ...

Yo que siempre dije que el amor era un mal juego entre dos que siempre escapa de control dejando tras de sí a un perdedor, ahora me encuentro aquí, apostando todo cuanto tengo, entregando hasta el último latido de este corazón por seguir tu juego. Y quizás me esté engañando mi ilusión y me he cegado en este sueño, quizás no tenga ningún sentido creer en estos cuentos, pero es que te me has colado tan dentro que ya no, mi amor, te juro que esto ya no tiene remedio. Créeme que no te miento si te digo que ni yo me entiendo, que por más que me busco en el espejo no me encuentro. Ya lo sé, que no hay rastro de quien fui Me perdí en el mismo momento que me dejé envolver por ti. No sé quién me mandará a mí meterme en estos líos, pero para ser sinceros, si me permites te diré, si hay que meterse en líos, que me enreden cuanto quieran, que valdrá la pena cualquier precio a pagar por estar contigo.

Te contaré un secreto: yo nunca aprendí a bailar. Pero siempre salto a la pista, y me infiltro entre los demás. Busco algún pequeño hueco y entonces empieza el juego. Aunque no sepa bailar, siempre se me dio bien disimular. Así que bailo aunque no sepa, aunque nunca siga el compás. Y casi nadie me lo nota, poca gente se da cuenta, de que toda mi seguridad, en verdad no es nada más, que una careta con la que oculto mi vergüenza.

Tanto me cegué en subir las escaleras que ni siquiera me paré a pensar,  si de verdad el esfuerzo merecía la pena. Y fue cuando subí y vi aquel panorama, cuando me di cuenta de que en realidad,  aquello que encontré no era lo que buscaba.  Oía las voces a mi espalda:  "¿Y ahora qué pensará hacer?" "¡Vaya putada!" Tranquilos todos, no pasa nada, que aunque me costara subir, estas escaleras las bajo en nada. Pero antes de irme, permítanme,  ahora que estoy tan alto me estoy fijando. que desde aquí se ve todo mucho más claro. Y míralo, ahí está,  el camino que tanto andaba buscando. No, si al final valdrá la pena.  Y después de todo,  el tiempo no lo he perdido. Más bien lo invertí y me ha servido, para encontrar por fin mi camino

Descubrí en sus ojos olas más altas y salvajes que las de cualquier mar enfurecido, a pesar de estar en calma, y al mirarla bien de cerca descubrí rincones en los que cualquiera hubiese deseado haberse perdido. Comprendí al mirar sus ojos que escondían colores que jamás nadie pintó, y acordes que no se escucharon nunca en ninguna canción. Ella era especial. Cualquiera se daba cuenta al mirarla. Tenía la capacidad de hablar sin recurrir a las palabras, de acariciarte el alma sin rozar tu piel. Mirarla de frente era aprender una lección, tenerla cerca todo un privilegio. Sus abrazos eran de los que sabían a ayer a pesar del tiempo, de los que te hacían volar sin levantar los pies del suelo. En esta noche cualquiera de un verano casi terminado, aun la recuerdo, y aunque no la tenga delante casi puedo verla, con una de esas sonrisas tan suyas que serían capaces de hasta derretir el hielo. Sí, ella era especial.

No disimules que te veo venir de lejos. Ya reconozco el eco de tus pasos retumbando en el silencio. Poco han cambiado a lo largo de estos años. Vienes de nuevo pidiendo tu hueco, asumiendo que después de todo aun lo tengo. ¿Cómo tengo que decirte que simplemente ya no existe? ¿Cuándo entenderás que ese hueco ni siquiera lo tuviste?

Me perdí en mis recuerdos mientras la lluvia caía sin descanso llenando de charcos la calle. Pude vernos a ti y a mi corriendo bajo el agua en una tarde de invierno, y al contrario de la gente que ahora veo pasar esquivando charcos, nosotros nos divertíamos saltando en ellos, poniéndonos perdidos de barro. Yo cogía tu mano y tú te dejabas llevar, sin importar a dónde te llevara, olvidándonos de que el agua nos mojaba. En aquellas tardes de risas y carreras poco más importaba más allá de nosotros y aquel rato. Se me escapó una sonrisa mientras veía la lluvia caer tras el cristal, porque más que la lluvia, era tu imagen la que ocupaba mi mente. Pero ya nada es igual que antes. Hace demasiado tiempo que hasta los días de lluvia saben diferente.

Ayer llegaba a mis oídos la noticia de que durante estos días anda circulando a través de las redes sociales un vídeo en el que , al parecer, se muestra el trágico momento en el que un hombre de unos 80 años decidía suicidarse, un suceso del que no ha trascendido prácticamente nada en los medios locales, tal y como suele ocurrir en estos casos.  En primer lugar, no me cabe en la cabeza que alguien que se encuentra por desgracia ante una situación semejante mientras camina por la calle, tenga la sangre fría de sacar su teléfono móvil para inmortalizar la escena en un vídeo que posteriormente compartirá en las redes sociales como si de un espectáculo callejero se tratase. Tengo que decir que hay que ser muy hijo de puta (y perdón por la expresión)  para hacer algo así, pero también hay que tener muy poca vergüenza y muy pocos escrúpulos para compartir dicho vídeo y hacerlo circular como la espuma a través de las redes sociales. A día de hoy no soy consciente de si ese ...

"Parece mentira como pasa el tiempo" . Me viene a la mente la infinidad de veces que he escuchado esa frase en boca de mi abuela y de mis padres sin haberme detenido en ella, y es en días como hoy cuando realmente le encuentro todo el sentido. Aunque parezca mentira ya han pasado 22 años desde que me estrené en el juego este de vivir, y lo hice con un berrinche de tres pares de narices y a unas horas muy poco oportunas de llegar. Y es que ya desde pequeñita andaba avisando que conmigo eso de hacer planes casi nunca suele funcionar. Fue el día 12 de septiembre de 1992 cuando por alguna extraña razón yo llegaba al mundo con una meta clara que cumplir en la vida, la cual, por supuesto, no tengo ni la más remota idea de cuál es ni dónde se encuentra, por lo que voy improvisando desde que nací sin saber dónde acabaré. Confieso que creo en el destino, pero también pienso de él que es bastante caprichoso, porculero (con perdón de la expresión), y que a veces se despista, por lo ...

La infancia es nuestra etapa más feliz. Se trata de un momento en el que nuestra inocencia nos convierte en pequeños seres a los que los adultos protegen llevándonos entre algodones y haciéndonos ver que la vida es un mundo repleto de colores y diversión. Durante esa parte de nuestra vida crecemos pensando que los mayores problemas que existen en el mundo se reducen a no poder salir una tarde a jugar al parque porque está lloviendo, o que tu madre te castigue sin poder ver los dibujos por haber hecho alguna trastada. Los niños no conocen el mundo que les rodea ni saben cómo funciona la vida. Y es precisamente esa ignorancia respecto al mundo que nos rodea la que hace de la infancia una etapa mágica, pero también la que nos convierte en seres frágiles e indefensos ante el resto del mundo. Recuerdo que cuando tenía 6 años alguien decidió arrebatarme mi inocencia de un plumazo y enseñarme, sin ningún tipo de tacto, que la vida no era ese cuento de hadas que siempre me habían contado....

No todo en la vida son las risas, la fiesta, las luces y los días coloridos. También se dan esos días grises de enfados, contratiempos, desilusiones y tristeza. Es algo inevitable y necesario al mismo tiempo. ¿Cómo disfrutar de los logros si no conocemos el fracaso? ¿Cómo aprender a valorar las risas si jamás hemos llorado? ¿Cómo descubrir la magia de los días coloridos si nunca hemos visto un día gris? No siempre alcanzamos nuestras metas ni salen bien todos nuestros planes. Al contrario. Hay días en los que no nos sale nada y todo parece estar al revés de como debería. Y a nadie le gustan esos días, por eso siempre nos enfadamos con el mundo y lo vemos todo negro. Pero esos días siempre terminan por largos que parezcan, y es al final del día cuando somos capaces de apreciar que hasta en los días negros se cuelan rayitos de luz que buscan iluminarnos cuando nosotros hemos perdido las ganas de brillar. Los amigos que se esfuerzan por sacarte una sonrisa cuando quieres llorar, ...

Cuando alguien es capaz de describir cada uno de tus sentimientos. Cuando la magia casi se puede notar y se materializa en forma de canción. Cuando las melodías te hacen viajar a momentos, a lugares y a recuerdos.  Cuando las letras te arañan por dentro y se hacen tuyas desde el primer momento. Cuando las canciones te arropan y te cierran los ojos, te despiertan los sentidos y te hacen volar. Cuando por un momento llegas a creerte que las emociones se pueden tocar. ... Hoy no vengo a contar ninguno de mis sueños. Hoy simplemente quiero dar las gracias a Vanesa Martín por sentir como siente, y por mimar tanto a la música. Jamás me había emocionado tanto con un disco como con " Crónica de un baile ", y una vez más ha conseguido dejarme sin palabras ante tanta perfección. No sé qué tendrás, pero tengo claro que tú no eres de este mundo. Vengo comprobando desde los discos anteriores que eres grande, pero jamás imaginé que tanto. Hoy, aun con la resaca de la primera...

Se apagan las luces hasta ahora encendidas. A un metro de mi escucho hasta cuando respiras. Tras un segundo de rigor ya noto como te aproximas. Y yo que miro alrededor y busco a escondidas. ¿Quién me ha quitado todas las salidas? Se acaba el tiempo, ya ha empezado la canción. Tú te acercas y me pides que baile. Yo finjo la mejor de mis sonrisas. Mientras se me dispara el pulso, y noto que me tiembla el cuerpo. "Un momento, corazón,que se me ha caído el valor. No debe andar muy lejos. Se habrá escondido en un rincón el muy traidor. Cuando lo encuentre vuelvo". Intento huir, pero tus brazos me impiden el vuelo. Sin más clavas tus ojos en mí. Y mi cuerpo se junta con el tuyo. A nuestro alrededor desaparecen los murmullos. Me apetece conocer tu nombre, pero tu dedo en mis labios me obliga a callarme. Me guiñas un ojo y entonces empieza el baile. Tienes razón, ya habrá tiempo más tarde.

Cada una de las decisiones que tomamos implican una elección obligada, y cada una de esas elecciones nos obliga a renunciar a algo. Creo que ese es el verdadero motivo por el que la mayoría de nosotros odia tomar decisiones. Yo formo parte de esa mayoría. Siempre he odiado tomar decisiones, y aunque me haya pasado toda mi vida teniendo que tomarlas, no logro acostumbrarme a ellas, ni creo que jamás llegue a conseguirlo. Lo que más odio de enfrentarme a una elección es esa maldita sensación que se te queda dentro, esa sensación que te dice que elijas lo que elijas, una parte de ti se arrepentirá  de haberlo hecho. Sea cual sea la decisión que tomes, renuncies a lo que renuncies, nunca quedarás completamente satisfecho. Y da igual las veces que lo hayas hecho, da igual que lleves toda tu vida teniendo que enfrentarte frecuentemente a esas elecciones, porque nunca te acostumbras a esa sensación, a esa mezcla de alegría por lo que vas a vivir y tristeza por lo que sabes que vas a ...

Quizás en la distancia está el secreto y ella sepa decirme qué esconden tus labios para que no quiera dejar de besarlos. Puede que ella me diga qué es lo que tiene tu pelo para que al olerlo consiga calmarme igual que un niño pequeño al abrazar su muñeco. Igual la distancia pueda decirme qué es lo que guardan tus ojos, capaces de hipnotizar a quien los mire, capaces de hablarme en silencio y de acariciarme por dentro. Quizás sea ella la que me haga entenderlo y me confirme que no tengo remedio. No le temas a la distancia porque lejos de poder separarnos, lo único que consigue demostrarme es que sin ti, no sé si puedo, pero desde luego no quiero estar.

A veces me gusta pensar que soy libre, y pongo tantas ganas en ello que hasta consigo que la gente me vea así, libre. Hay ocasiones en las que por un momento incluso puedo llegar a convencerme a mí misma de que lo soy, y sonrío al verme como un pájaro alzando el vuelo sin nada ni nadie que me detenga, tan alto como quiero llegar. Un pájaro que depende solamente de sí mismo. Pero no es más que un espejismo, una careta con la que trato de ocultarme a la realidad, aunque la realidad siempre te encuentra por muchas corazas y escudos que te cubran.  Es muy fácil engañar a los demás, demasiado. Todo el mundo puede ser a ojos de los demás una persona totalmente distinta a la que es en realidad. Sin embargo es imposible engañarte a ti mismo. Da igual el empeño que pongas, da igual que incluso a ratos creas haberlo conseguido, la desilusión siempre llega. La cruel realidad siempre acaba golpeándote en la cara. Cuando te enfrentas a tu propia mirada frente a un espejo, cuando te enfrent...

En la vida todo llega, hasta lo que nunca se nos ocurrió imaginar, y lo hace de la forma más inesperada posible. Si hace algo más de un año alguien me hubiese dicho que este momento llegaría, lo más seguro es que me hubiese reído y le hubiese tomado por loco, pero a la vista está que las cosas cambian, y mucho. Hoy recibo un mensaje que anuncia que te marchas a vivir a otra ciudad. Si ese mensaje hubiese llegado hace algún tiempo mi reacción habría sido muy distinta a la de hoy. Probablemente mi primera reacción hubiese sido no creerme ni una sola de las palabras del mensaje. ¿Cómo podrías irte a otra ciudad y ni siquiera habérmelo comentado antes? Después, una vez asimilada que la noticia era cierta, la incredulidad daría paso a la tristeza de saber que alguien muy importante se marchaba lejos de mi. Supongo que más tarde habría llegado la promesa y el total convencimiento de no perder el contacto a pesar de la distancia, y por último las ganas de disfrutar al máximo el tiempo an...

Hoy me ha llegado la invitación a una cena con la que se pretende reunir a todos los que fuimos compañeros durante el último curso del instituto. El mensaje dice algo así como que nos debemos una cena por todos los años que hemos compartido juntos, por todos esos recreos en los que nos juntábamos todos en las gradas junto a las pistas de fútbol. Después de leer el mensaje no he podido evitar preguntarme hasta qué punto es eso cierto. Quiero decir, es cierto que hemos pasado muchos años viéndonos a diario en clase, que cuando sonaba la campana que daba inicio al recreo todos nos dirigíamos a las gradas y que tenemos numerosos recuerdos comunes. Probablemente si se observa la situación desde fuera están muy claros los lazos que nos unen, sin embargo yo no los tengo tan claros. ¿Realmente han existido lazos entre nosotros alguna vez? Para mí la respuesta es bastante clara: No. Y es que si me paro a pensar en aquellos tiempos, ahora desde la distancia soy capaz de darme cuenta de q...

Llevo tu voz guardada en alguna parte de mi mente que solo la deja salir en las noches a solas, cuando más bajas están mis defensas, cuando más débiles son las murallas. Llevo tu voz guardada en alguna parte, la guardé en el último momento justo antes de tu adiós. No sé muy bien por qué lo hice, no sé tampoco de qué sirve, pero tengo tu voz guardada. Quizás la guardé con la esperanza de que algún día te hiciera falta y vinieses a buscarla

Dímelo bajito que nadie se entere, que salga de tus labios y en mis sueños se cuele. Dímelo despacio en tan solo un susurro, que se mezclen tus palabras con el humo del cigarro. Y cuando no haya nadie mirando las guardaré muy dentro, donde nadie pueda nunca descubrir el secreto.

Imaginemos por un momento que ni tú eres tú ni yo soy yo, que somos distintos a lo que un día nos obligaron a ser, que somos viento por una vez. Dejémonos llevar imaginando que para nosotros no existen fronteras que nos corten el paso ni normas que quieran cambiarnos.Imaginemos que tenemos el mundo en nuestras manos, que no hay nada que pueda hacernos daño. Imaginemos a corazón abierto y ojos cerrados. Vamos, seamos de una buena vez al tiempo que desaparecemos. Seamos lo que un día soñamos, lo que dibujamos sin pensar en un papel en blanco antes de arrugarlo. Dejemos de ser para empezar a serlo, dejémonos morir solo para volver a nacer de nuevo. Seamos por una vez.

Yo no pido un amor de cuento ni una historia decorada por las hadas. En realidad yo hace tiempo que ya no pido nada. No quiero más que un buen café por la mañana con sabor a "hoy será un gran día" y un baile lento compartido cada noche. Y en los días que no estés, que el eco de tus besos me acompañe y me haga sentir fuerte, recibir ese mensaje que me diga "estoy deseando verte" mientras noto a mis sentidos deseosos de encontrarte, y que cualquiera que me mire pueda ver tu nombre escrito en cada trozo de mi piel. Y que cuando vuelva a verte, tus labios sonrían cuando nuestros ojos se encuentren. No necesito más.Yo lo único que quiero es una de esas historias normales y corrientes que saben a verdad, y que hacen de lo habitual algo especialmente grande.

Llega el día en el que te despiertas feliz y con ganas de cantar, en el que haces lo de siempre, pero lo haces con más ganas que nunca, el día en el que piensas "sí, hoy es un gran día y voy a disfrutarlo". Todo va bien, todo es perfecto. Pero de pronto, basta un segundo para que todo cambie, para que esa felicidad se vea desplazada por el miedo y la adrenalina que dispara el latido incesante de tu corazón. Solo se necesita un instante para saber a ciencia cierta que la has cagado y que sin saber cómo te has metido en un gran lío, y ese instante es el momento en el que tú, parada en medio de la cocina, decides bajar la mirada hasta el suelo y te das cuenta de que sí, el suelo que tú acabas de pisotear sin ningún tipo de miramiento está recién fregado. "Oh mierda, estoy jodida", piensas. Y no, no te equivocas. Inmediatamente analizas la situación en tu cabeza, y el miedo se extiende cada vez más rápido por todo tu cuerpo, hasta el punto en el que evitas incluso ...

Mírame a los ojos y dime qué ves. Si soy lo que esperabas o te decepcioné. Pido perdón si no soy lo que buscabas, entiendo que quizás no sea suficiente, pero creo que yo nunca te engañe. Sabes que nunca te he pedido nada, pero me vas a permitir que ahora lo haga. Mírame a los ojos por última vez, toma todo el tiempo que haga falta. Hazlo solo una vez más e intenta hacerlo bien, que si decides huir no voy a reclamarte nada. Juro que no habrá ruegos esta vez, que por una vez no pienso presionarte. De nada me sirve que ahora te quedes, si en pocos días vuelves a querer marcharte. Solo mírame a los ojos y dime qué quieres hacer. Haznos un favor y se valiente por una vez.

Te descubro lanzando palabras al viento para que sea él quien se las lleve, y mientras te imaginas siendo tú quien le susurra al oído. No te avergüences ni trates de ocultarlo que te delatan tus suspiros, tu cuerpo grita que te mueres por tenerla otra vez a tu lado... Tranquilo, no pierdas la calma que pronto el aire gana el pulso contra el tiempo y la trae otra vez aquí contigo, y entonces será ella quien te hable al oído, quien te susurre que ya no se aguantaba más las ganas de dormir entre tus brazos, que se moría por dejarse enredar definitivamente por tus lazos. Aguántate las ganas que ya casi no falta nada, no dejes que tus nervios ganen la batalla. Aguanta. Aguanta solo un poco más que ya casi no falta nada, y en cuanto vuelvan a cruzarse vuestras miradas te darás cuenta de que este tiempo de espera ha valido la pena.

Muchas habían sido las veces en las que había oído hablar de él, y ahora, sin esperarlo tenía delante de mí a aquel del que tantos me habían hablado, a aquel del que tantas historias se habían creado. Mi curiosidad me obligó a preguntarle si era consciente de todas las versiones de su vida que andaban circulando de boca en boca entre la gente, y él con una sonrisa no dudó en responderme: "Sí, sé muy bien todo lo que se dice de mí. Soy consciente de que existen numerosas versiones sobre mi vida, todas demasiado distintas entre sí a pesar de estar basadas en la misma historia. Sé que hay quien me tacha de un héroe al que solo le mueve su valentía a la hora de luchar por las injusticias. También conozco aquella historia que me define como un egoísta que está dispuesto a todo por salvarse a sí mismo, sin importarme nada cuanto me rodea... De mi se han dicho muchas cosas y muy distintas. Hay quien al hablar de mí casi me eleva hasta el cielo y me dibuja alas de ángel mientras que ot...

Guarda silencio y presta atención que pronto empieza el baile. Empiezan a sonar las primeras notas de la canción, y el murmullo de la gente parece perderse en el aire. Entre la multitud dos miradas que juegan a encontrarse, y que al cruzarse ya no hay quien las pare. Se estudian en silencio, sin hablar, sin dejar de tentarse. Hasta que al fin encuentran lo que buscan, y tras una sonrisa, las miradas dejan paso a la piel. Ya ves, para variar hoy de nuevo me dio por recordarte. Viajé hasta la noche en la que nos conocimos, a aquella noche en la que al descubrirnos nos dio por bailar. Quizás si me dejo abrazar por los recuerdos pasa antes el tiempo y se reduce la espera hasta nuestro próximo baile

Voy buscando a cada paso sin apenas darme cuenta de que lo hago, sin saber siquiera qué es lo que ando buscando, hasta que de pronto te encuentro y la sonrisa se instala en mi rostro, aunque no entienda el por qué. Entonces me doy cuenta de que me haces tanta falta como no puedo explicar, y después me quedo de nuevo en un rincón esperando por si hoy también tienes algo para mi. Una parte de mí se convence de que hoy será solo un día más sin nada que valga la pena destacar, la otra se ilusiona pensando que hoy sí, que hoy de nuevo será, que volverás a regalarme algún motivo para sonreír. Y pasan las horas, sin que ocurra nada especial, y cuando ya me convenzo de que hoy no habrá nada... ¡Sorpresa! Ahí estás y de qué forma. Con lo que tanto deseaba que ocurriera, con lo que menos esperaba que se diera, con ese nuevo motivo para sonreír. Y después todo vuelve a empezar. La misma incertidumbre, la misma espera, la misma sorpresa cuando llega.

A veces las cosas no son lo que parecen, y en ocasiones la calma más absoluta no es más que el preludio de un enorme terremoto. Así es como funcionamos: cuando parece que lo tienes todo bajo control es cuando ocurre. De la noche a la mañana te sientes inquieta, más nerviosa de lo habitual, notas que la inseguridad se apodera de ti y se instala en tu estómago un cosquilleo extraño que no sabes identificar. Al principio tratas de ignorarlo, e incluso te convences a ti misma de que no son más que tonterías, y tanto esfuerzo pones en ello que terminas por creerlo. Pero hay cosas imposibles de controlar, y a veces hace falta algo tan insignificante como una mirada, un susurro o un roce para despertar el mayor de los volcanes. Y es ahí cuando ocurre, sin más. Justo cuando ya pensabas que aquella sensación extraña había desaparecido por completo resulta que aparece de nuevo, sin saber por qué, con mucha más fuerza que antes, haciéndote temblar por completo de pies a cabeza. Y es entonces...

Puede que las palabras más lógicas en este momento fuesen un "me he equivocado y me arrepiento, pero prometo que no volverá a ocurrir". Serían las palabras que cabría esperar, las mismas que he pronunciado otras veces en la misma situación. Pero, ¿qué sentido tiene pronunciarlas cuando tengo muy claro que no son ciertas y que no llegarán a cumplirse? Soy muy consciente de que me he equivocado, y que si hay que culpar a alguien yo soy la única responsable. Tampoco es ninguna mentira que me arrepienta por cómo he hecho las cosas, pero eso no significa que pueda prometer que no volverá a ocurrir. Al contrario, tengo muy claro que una de mis mayores habilidades es la de tropezar una y otra vez con la misma piedra, aunque la haya visto de lejos, aunque sepa que está ahí, aunque sepa cuál será la consecuencia. No es que me justifique ni que me alegre de cómo soy. Nada más lejos de la realidad. Incluso diría que es uno de los defectos que más odio de mí misma, el no ser capaz d...

Levanto la cabeza, cierro los ojos, siento tu aroma en el aire y sólo sonrío... Ahora lo entiendo. No importa el sitio, no importa el dónde ni el por qué, lo único importante es el "quién". Quien te saca una sonrisa sin necesidad de esforzarse. Quien te hace sentir invencible tan solo agarrando tu mano. Quien consigue hacerte volar simplemente estando a tu lado. Quien te hace sentir en casa aunque estés en un lugar perdido del mundo. Quien te atrapa y al mismo tiempo te hace libre. Quien ilumina tus ojos aunque no esté presente... Quien te hace ser, sin más.

A veces las cosas se complican sin previo aviso. Los planes se tuercen de pronto, sin saber por qué, y lo que parecía estar bien deja de estarlo sin que sirva de nada tu esfuerzo ni todo el tiempo que hayas invertido. Pero mientras quede una oportunidad para arreglarlo no hay nada perdido y no hay lamentaciones que valgan. No importa cómo de grande haya sido el error cometido ni cuánto haya dolido la caída, lo único importante es levantarse, mirar hacia delante y creer con todas tus fuerzas que es posible, que por difícil que parezca puedes conseguirlo. Sí se puede, claro que se puede... Y si conseguimos convencernos de ello al final conseguiremos que todo salga bien, y entonces los errores que hayamos cometido en el camino se habrán borrado y ya no habrá nada por lo que lamentarse.

Mucha gente le teme al silencio. Por algún motivo lo relacionan con la soledad, con la tristeza, y eso les lleva a huir de él, a poner todo su empeño en esquivarlo y llenarlo con cualquier ruido. A mi no me asusta el silencio, al contrario. Siempre fui una persona callada, quizás incluso demasiado en algunos momentos como consecuencia de la extrema timidez que siempre me ha envuelto. Hubo un tiempo en el que hice del silencio mi refugio, y aprendí a escudarme en él, a buscarlo para tranquilizarme, para saber que todo estaba bien. Aun ahora lo sigo buscando. Aun sigo necesitando  esos momentos de silencio en los que no hay absolutamente nada, tan solo tú escuchándote a ti mismo, sin nada que pueda inhibirte ni molestarte. A veces creo que solo en ese silencio eres capaz de encontrarte a ti mismo, y quizás sea eso lo que la gente tema del silencio, su capacidad de ampliar tu propia voz, de dejarte oír tus propios gritos que consigues callar gracias al ruido externo. Quizás no busq...

Tardó años en atreverse a pisar aquel lugar, en recorrer de nuevo aquel camino que tiempo atrás tan bien se había aprendido. Y cuando al final reunió el valor para  plantarse de nuevo delante de aquella puerta, tras varios suspiros se fue sin llamar. No miró atrás, no detuvo sus pasos, no se permitió dudar... Se marchó de nuevo por dónde había venido, llevándose consigo la esperanza de una duda por miedo a sufrir la desilusión de una certeza.

Estamos en época de exámenes (bueno, estoy yo y con eso me vale para generalizar) y aunque ya en alguna ocasión he hablado de las extrañas costumbres y rutinas que se adquieren durante estos estresantes días, hoy quiero hablar, no de la preparación de los exámenes, sino de lo que ocurre en el día D a la hora H en el sitio S... Lo que viene siendo en el examen, a ver si os lo tengo que explicar todo.  Durante los minutos previos al examen es posible detectar entre la multitud los distintos perfiles que existen entre los alumnos. En primer lugar tenemos al grupo de los " aplicados ", los cuales llegan a la puerta de la clase más de una hora antes de la hora programa del examen cargados de libros, folios, ordenadores y apuntes en los que descubres que existen subrayadores de colores que en tu puñetera vida has visto.Y lo más alucinante de todo no es que tengan para una única asignatura más apuntes de los que tú has tomado a lo largo de toda tu vida estudiantil, lo realmente...

Esta entrada es algo diferente a las que suelo escribir en el blog y puede que no esté escrita de la mejor forma, pero hay cosas ante las que resulta prácticamente imposible permanecer en silencio, por mucho que queramos. No voy a poner nombres, primero porque considero que es una forma de darle demasiado bombo a un tema que no lo merece, y segundo porque me parece que lo importante no son los protagonistas, sino los hechos que me han llevado a escribir esta entrada. Pongamos un ejemplo. Imaginemos por un momento la existencia de un artista (no importa si actor, cantante o presentador) al que, a pesar de sus muchos años de trabajo a las espaldas, las circunstancias hacen que tenga mucha más repercusión de la que tenía anteriormente, y esto los hace convertirse en uno de los personajes más populares y con más éxito del momento. A partir de este momento, como es lógico, el éxito se traduce en más trabajo, pero también en mayor cantidad y variedad de público. Entre esos nuevos seguidore...

Nunca me han gustado los días grises. Me parecen días tristes y aburridos con demasiado poder sobre nuestro estado de ánimo. Parece que el encontrarnos con un día gris nos da la excusa perfecta para encerrarnos en casa con ropa cómoda y dejarnos llevar por la nostalgia, incluso para sacar nuestro peor humor. No me gustan los días grises, y si por mí fuese haría tiempo que hubiesen dejado de existir. Sin embargo, alguien me dijo una vez que, aunque a poca gente le gusten, los días grises son tan necesarios, o incluso más, que los días buenos. Al fin y al cabo es precisamente durante esos días grises cuando te das cuenta de la valía de un día bonito, de lo que darías por estar en uno de esos días. Los días grises son tan necesarios como incómodos, como todo lo "menos bueno" que tiene la vida. Quizás nadie los ha pedido, a nadie le gustan ni nadie los entiende, pero los necesitamos. Porque solo a base de días grises aprendes a disfrutar de los días bonitos.

¿Cuándo fue la última vez que besaste a ojos cerrados y corazón  abierto? ¿La última vez que acariciaste con el alma saliendo del pecho para colarse dentro de otro cuerpo? ¿Cuándo fue la última vez que caminaste bajo la lluvia, sintiendo las gotas frías sobre tu piel? Dime, ¿cuándo fue la última vez? ¿Cuándo fue la última vez que sentiste sin peros ni reservas, con tus sentidos al máximo rendimiento? ¿Cuándo fue la última vez que te atreviste a vivir, a saborear sorbo a sorbo cada uno de los placeres de la vida? Y lo más importante.. ¿a qué esperas para volver a hacerlo?

Ven. Dame tu mano y cierra los ojos. Te enseñaré a hacer magia sin trucos. Aprenderás a volar sin despegarte del suelo, y a soñar con los ojos abiertos. Ven. Dame tu mano y vayámonos lejos. Caminemos hasta dejar atrás el mundo. Y que el ruido más fuerte sea el de un susurro, nacido en tus labios y muerto en mi pecho. Vamos, no vayas a decirme que tienes miedo. No te me escondas detrás de tus muros. Si tú me lo pides construyo un camino hasta el cielo, y te juro que no encontrarás un lugar más seguro. Ven. Dame tu mano, solo dame tu mano. No tienes más que dejarte llevar. Tú dame tu mano y yo te aseguro, que por nada del mundo la pienso soltar.

Te dije una vez, no vayas a pensar nada bueno de mí. Y a pesar de eso no quisiste hacerme caso. Siempre te ha gustado llevarme la contraria, y creo que fue solo por eso por lo que diste el paso. No puedo decirte que lo sienta, precisamente porque lo he sentido demasiado. Pero si acaso te arrepientes no vayas a preocuparte que no me enfado cariño si me olvidas... Si vas a quedarte tranquila yo te prometo que te he olvidado, aunque por dentro sea tu recuerdo quien me acompañe, aunque tu nombre me siga escociendo en los labios. Si vas a quedarte tranquila te ahorro el mal trago, yo aprieto los puños, agacho la vista y me hago a un lado. No vayas a sentirte culpable mi vida, que si te es más fácil hacemos como que no ha pasado. Si vas a quedarte  tranquila no te preocupes que por ti lo hago, aunque me cuesta me convenceré de que lo he soñado.

No sé si será por esta sensación extraña con la que he despertado, o por este calor temprano que ha decido acompañarnos. No sé siquiera si existe un motivo claro, pero lo cierto es que hoy me sorprendí pensando si acaso no sería este el momento perfecto para cambiarlo todo. ¿Qué más da cuál sea el número que hoy luzca el calendario? ¿Qué importarán los números que tenga grabados el reloj en este momento? Quizás no existan excusas para llevar a cabo este giro de 180 grados precisamente hoy. ¿Acaso importa? ¿Son necesarias las excusas? Si es así, más adelante inventaré alguna,ahora estoy demasiado ocupada cambiando mi vida.

Me gusta que aparezcas así, sin avisar. Que sin esperarte de pronto te vea llegar. Que al mirarte mi pulso se altere. Y mi corazón se vuelva loco gritando tu nombre cuando te encuentre de pronto entre la gente. Sí, me gustas así. Me gusta que mi mente te busque, que te piense cuando algo me sorprenda. Y que al pensarte mis ojos se cierren, mis labios sonrían y mis manos te extrañen. Sí, me gustas así. Me gusta poder mirarte en la noche. Que aún durmiendo sonrías si me notas moverme. Que invadas mi lado de la cama al levantarme, y que mi olor en la almohada te calme. Sí, me gustas así. Me gusta que me busques con la mirada. Que siempre me tengas una sonrisa guardada. Que me abraces sin motivo, y que cojas mi mano en silencio. Que sean tus ojos los que digan "te quiero". Sí, me gustas así. Me gustas así. Tan tuya, tan mía, tan libre... Sí, me gustas así.